今日、Mは休みだったのだけれど、奥様には仕事だと言ったらしい。
スーツ姿だった。

朝から会って、夜まで一緒に居られる。

今日で、最後だ。
　
　
午前中は、私の希望する場所に行った。
ちょっとした約束で、付き合ってもらう事になっていたのだ。

でも、その後の予定は何も決まってなかった。
少なくとも、私は何も聞いてなかった。
　
　
「実は今日、ホテルを予約してる」

昼食を食べている時に、Mが言った。

「ホテル？　……って予約できるの？」

ラブホテルのことだと勘違いした私は、わけの分からないことを言ってた。
でも、実際はちゃんとしたシティホテルだった。

まさか予約をとっていると思ってなかったので、私はすごく驚いた。

きちんと正装したホテルマンが、顔の見える位置にいる。
チェックインしている時、妙に緊張した。

部屋から見える街の景色もなんだか新鮮に見えた。

風景を眺めるのが好きだから、全然飽きなくて、
「あっちが●●で、こっちが××だねぇ」って、
分かりきったことを言いあいながら、しばらく外を眺めていた。

「夜になったら、綺麗だろうね」
私はそれだけではしゃいでしまう。
子供っぽいとは思うけれど。
　
　
　
ベッドに座っていたMに呼ばれ、手をひかれて、隣に座った。

初めて会った日も、こうやって手をひかれたんだった。

今は、あの時ほどの緊張も不安もない。
腰を抱く腕や、息がかかるくらいに近くにいることを嬉しいと思うだけ。
罪悪感よりも、その気持ちの方が大きい。

肩に頭を預けて、Mの顔を見た。
　
　
まつ毛、長いなあ……。改めて思った。

キスをした。
きつく抱きしめられて、私も強く抱きしめかえした。
ベッドに倒れこんで、Mが私の上着をはいで、身体中にキスをした。
のどにも、肩にも、胸元にも。
ニットのキャミソールの上を、Mの手が這っていた。
　
　
「だめだ……やっぱり止まらなくなった」
「……ん？」

Mは、私の手をとって自分のを触らせた。
スーツの上からもわかるくらい、かたく大きくなってた。

「わかりやすい」私はちょっと笑った。
　
　
愛撫が激しくなって、気がつけば服を脱がされてた。
唇が乳房を吸って、だんだん下がって行くのを感じた。

声が漏れた。
ドキドキしてきた。
初めて手に触れた時みたいに。
　
Mは、私の弱いところを知っていて、いつも指で攻める。
「だめ」って言っても、大きな声で喘いでも、
唇でふさがれ、私がイクまでやめない。
私も、弄るようにMのを触ってた。

攻められて攻められて、くたっとした私に更に意地悪するみたいに、
Mは自分のを入れる。
私の身体は、力が抜けていたはずなのに、また反応してる。

声をあげて、身体をのけぞらせて、それでもMを求めてる自分がいる。
もっと奥に、もっと……って思ってる自分がいる。
　
　
　
その日、何度目のセックスだっただろう。

「好きだよ」

Mが言った。
私の好きな、うっとりとした顔で。

「好き？」
「ん……」

むさぼるように、キスをした。

「好き……」って言った。
　
　
Mの身体にたくさんキスをした。
そして、Mのを、口に含んだ。
優しく優しく、包んであげたいと思った。
　
　
　
タイムリミットは、終電までで。
十分すぎる時間なのだろうけれど、やっぱり短く感じて。

時計を見ると、終電が迫っていた。

いっそ私もこのまま眠って、気づかなかったフリをしようか。
そう思った。

そんなこと、できなかったけれど。

最後に、ゆっくり過ごせてよかったな、って思った。
これで終わりになっても、「良い思い出」にできるかもしれない。　
　
眠っているM。
私は、Mに後ろから抱きしめられて。
Mの左手が、ぽん、ぽん、と子供をあやすようにリズムを刻んでた。
無意識だろうか。

奥様と抱き合って眠っている時にも、
こうやってリズムを刻んでるんだろうか。
ぼんやりと考えた。
　
「…夢見てた」

目覚めたMが言った。

「すごくリアルな夢だったよ。
　白い天井の部屋に居て、
　こんな風にyucoと裸で抱き合って、寝て、話してた。
　『5月は忙しいから…とか』」　

「次の相談？」

「次の次かも？」

「じゃあ、居るのは私の新居？」

「そうかも」　
　
「…『次』なんてあるのかなあ」

「あるよ」

「ホントに？」

「絶対」

Mは言う。
『ゼッタイ』だと。　

『絶対』なんてありえない。
離れれば疎遠になり、きっとメールの頻度も減っていくはずだ。

そして、いつかはきっと『オワリ』がくる。　　
そんなこと、わかりきってる。
　
でも、理屈とは別に、Mにもっと会いたいと思う。

「Mの夢が正夢になればいいのに」

そう思っている自分が居る。
　
　
別れる駅で、いつもと同じばいばいのキス。
ほんの少し、いつもより深いキスだった。

Iのことを思い出したのは、友達と電話していてIが登場したからだ。
私の引っ越し先が、Iが仮面浪人をしていた時に住んでいた場所だからだ。

Iは、今実家に戻っているらしい。
1年仮面浪人した後、実家近くの大学に合格したんだそうだ。
今現在、引越し先の近くにいないのなら、何も問題はない。
わざわざIが私を訪ねて来ることなどないだろうから。

でも、もし何かのきっかけでIと話すことになっても、私は別に動揺しないと思う。
仮にあの出来事の話をされても、
「そんなこともあったっけ」とさらりと言い捨てることができると思う。
忘れることなんてあり得ないが、私にとってはもう完結した出来事。
二度とIに気を許すことはないし、ましてや身体を許すことはありえない。
でも、憎んではいないだろうと思う。
憎しみの対象となるほど、Iに心のスペースをさくつもりはない。

私が友達とずっと友達関係を続け、Iもその友達と友達関係を続けてゆくかぎり、互いの噂はちょくちょく耳に入ってくるはず。
私は何も思わず、それを聞くだけ。
「ふーん」と適当な相槌をうつだけ。

※アルコールに任せてのなぐり書きです。暗いので、読み飛ばしてください。

初めてセックスをしたのは、高校3年の時だった。
センター模試があった日だったのは記憶してる。

「セックスした」というよりは、犯された。
無理矢理押し倒され、無理矢理彼の『ソレ』をねじこまれたんだった。

当時、私には付き合っている男の子がいた。
同じ高校の、隣のクラスの子だった。
友達のクラスメイト。その程度の存在だった。

進学校だった高校には、希望者には放課後に補習をしていて、私とカレIは、補習で同じクラスになった。私はIが友達のクラスメイトだとは知っていたが、直接の交流はなかったので、名前は知らなかった。

或る日の補習のあと、いきなり話し掛けられて、初めて会話をしたんだった。
はじめは、わからない問題を教えてくれ、というありがちな質問からだった。
今思えば分かりやすい近づき方だが、当時の私は「男の子」をもっと純粋な生き物だと思っていたし、勉強を教えてくれと頼まれるのは日常茶飯事だったから、単純に勉強を教えてほしいだけなのだと思っていた。
Iに勉強を教えた後、さっさと帰ろうとした私をIは追いかけてきた。そして、メアドを教えて欲しいといった。
そこからが、Iとの付き合いがはじまった。

実際に「彼氏彼女」の付き合いを始めたのは、少し後だ。
私は、受験の大事な時期に、男の子と付き合う暇なんてないと思っていたのだが、Iの「一緒に勉強すれば互いのためになる」といういい加減な言葉に納得して、付き合い始めたんだった。

今思えば、私はただの無防備な馬鹿だった。
男性というものが、「好き嫌い」に関係なく、女を抱きたいと思う生き物だと思ってなかったから。

Iが、「あの『yuco』を落としたぞ」というメールを、男友達に送っていたと知ったのは、別れた後のことだ。
すべて後になって知ったことだが、私はIとその友達の、あるゲームの対象になっていたらしい。

マンガじゃないんだからさぁ……って、今は思う。
22歳になった今は、「馬鹿な男だったなぁ」ってIを嗤えるだけの余裕ができた。

でも、「勉強」という名目でIの家に遊びに行った日は、そんなこと思えなかった。
当たり前だけど、勉強なんてするはずもなく、Iはキスしてきた。
キスでは私も驚かなかったけれど、抱きしめられ、ベッドに倒された時、私は酷く動揺した。

嫌がる私の手を押さえつけ、むりやり足を広げて、Iはガチガチに硬くなった自分のモノをねじ込んだんだった。

今思えば、たぶんIも初めてだったんだろう。強引でAVチックでお粗末なセックスだった。血の気の多い高校生らしい、と言うべきだろうか。

でも、当時の私はただ痛みと怖いと思う気持ちでいっぱいだった。
両手を片手で押さえ込まれ、もう片方の手で、Iは身体を弄り続けていた。
暴れようとしても、軽く押さえられ、男女の力の違いを改めて感じてゾッとした。
しきりに何かを囁きかけていたのをおぼえているが、何を言っていたのかまったく思い出せない。
快感など覚えるはずもなく。
痛みよりも恐怖に震えた。
必死にもがいて、覆い被さるIから逃れて、私は逃げ出したんだった。
Iのベッドを血で汚したようだったが、よくおぼえていない。
そして、Iの家を離れ、人気のない道端で、嘔吐した。
膣がジンジンと痛かった。
私は顔をぐしゃぐしゃにして泣いた。とにかく怖かった。

でも、そんなことを誰にも言えるはずかなく、私はその後、そのまま塾に行った。
何事もなかったかのように授業を受けて帰り、下着についた血をコッソリ洗っている時に、もう一度吐いた。

男性も、セックスも、怖い物だと思った。
大嫌いだと思った。

あの出来事の後、私は2年間生理がとまった。
あの出来事が原因だったのかどうかわからないが。

Iが友達に「あの『yuco』とやったぞ」というメールを送っていたのかどうか、私は知らない。
送って、友達と嗤いあっていたとしても、私はもはや驚かないだろう。

Iとは、その日以来連絡を拒否している。
何も知らない共通の友人を介して、何度かIから「連絡をとりたい」といわれたが、応じる気にはなれなかった。
むしろ、どんな神経をしているのだろう、とうんざりするばかりだ。

その日から、私の中で「男性」の位置づけが変わったのは確かだ。
一応「付き合って」いたのだから、レイプなどというものとは違うのだろう。
でも、男性と「気持ち」と「性欲」はまったく別物なのだと思った。

性欲を満たすためなら、男は平気で嘘をつく。甘い言葉を吐く。
そう思った。

だから、私は男の人をどこまで信じて良いのか良くわからない。

その後に付き合った男性たちも今の彼氏も、多分Iとは違うと思う。
今の彼氏に至っては、初めて寝た時も、キスですら、ちゃんと私の同意を得てからだった。
でも、やっぱり彼もIと同じ「男性」であるには変わりないのだと思う。

「Mなら、代わりはいくらでも見つかるでしょ？　
　私の代わりなんていくらでもいるんだし」

否定されたくもあり、肯定されたくもあった。

「そんなことない」

Mは否定した。
それが建前なのか本音なのか、私には判断の仕様がない。
　
　
『好き』という言葉も『会いに行くよ』という言葉も……。
信じることができれば、私は多分Mのことが好きだと認めていただろう。

でも、実際は信じられない。
言葉の裏にあるであろう本心を考えてしまう。

どんな言葉や行為で示されても、結局は既婚者なんだから。
本当に奥様以外の人を好きになることなんて、きっとありえない。
「最後に戻るところは、やっぱり」って思う。
　
　
私がMのことを「好き」って言ったら、Mは陰で嗤っているかもしれない。
都合よく寝られる女を確保できて、喜んでいるのかもしれない。
　
　
のめりこまないように、私は胸中でMを悪者にする。
だって、出逢った場所が場所だから。
　
　
信じちゃいけない。
近づいちゃいけない。
都合の良い女になんかなりたくない。
どうせ離れるなら、割り切った関係でいた方が、
どちらも傷つかずに済むはずだ。

そう頭で考えていても、心の奥では違うことを感じてる。
　
　
　
店を出るとき、手をつないだ。

Mはいつも半歩前を歩いて、立ち止まるたびに私をとなりに引き寄せる。
背の低い私が見上げているのに気づくと、
ちょっと視線を下げてこっちを見て「ん？」って訊く。
　
　
こうやって、手を触れているだけで胸がぎゅうっとなる。
　
　
　
「離れても、本当に会いに行くよ」

Mが言った。

「いいよ。お待ちしてます」

私はあくまで、冗談として言う。

「じゃあ、その時はご希望通り、手料理でもてなしてあげる。
　食べたいもの、考えておいてね」
「じゃあ、肉じゃがとか、和食フルコース」
「うわ、定番だなぁ」
　
笑った。
　
　
でも。
来ない人のことは、待たないよ。
　
　
エレベーターの中で、キスをした。

軽く唇を重ねて離し、Mは確かめるように私を見た。

そして、もう一度深いキスをした。
わずかに唇を開くと、Mの舌が入ってきた。
Mの手が頭を優しく抱く。

私はどきりとした。

ほんの少し、いつもの香水の匂いがして、
私はMにきつく抱きしめられたい衝動にかられた。
Mに抱きついて、「行きたくないよぉ」って弱音を吐きたくなった。

けれど、我慢した。
　
　
つないだ手は温かい。
私の手も、テキーラのせいでいつもより温かいはずだ。
　
　
別れる駅では、いつもと同じ、触れるだけの「ばいばい」のキス。

「次は『まったり』しようね」

Mが言った言葉の意味。
ぼんやりと考えて、私の胸はチクリとした。　　　

Mと奥様の関係。

自分からは突っ込んできけないから、
『離婚』の話を本当にしたことがあると知ったのは初めてだった。　　　　　　

1ヶ月ぶりになるだろうか。
Mと会った。

本当なら、今日一日デートをして、それを最後にするつもりだった。
けれど、Mが休みをとれなくなったのと、Mの希望で、
今日は夜だけ会い、もう一度一日デートをすることになった。

いつもの場所で待ち合わせをした。
久々に会ったMは、少し髪が伸びていた。
　
　
　
⇒以下秘密に。

気づいたら、涙がこぼれてた。

白いファーのラグの上に、ぽたぽた落ちた涙は、
雫になってしばらくファーの上にとどまってた。

何のための涙だろう？

全然わからない。

何かが起こったわけでもなく。
誰を想うわけでもなく。

床にぺったりと座り込んで、
嗚咽もなく、
声もなく、
ぽろぽろとこぼれる涙。

もやもやした気持ちが、溢れてしまったのかもしれない。
涙と一緒に、力がじわぁ……と抜けていった。
　
　
　
明日はMと会う約束をしている。

生理中だから、たぶんセックスは無しだ。

きっとMはそんな日のデートは面倒だと思ってるんだろう。
どんな言葉で取り繕っても、結局、目的は寝ることに違いないんだから。
　
　
急に会うのがおっくうになった。

昨日は彼が家に来て、ふたりで料理をした。
コンロが1つしかない狭いキッチンだから、
効率良く……とはいかないけれど、
それでも一緒に料理をするのは楽しいと思う。

ふたりで作るときは、互いが作れる料理をそれぞれに作るので、
メニューはいつも和洋折衷のアンバランス。
炒め物とカクテルは、彼の担当だと決まってる。
　
ご飯を食べる時には、大抵、テレビかDVDを観ている。
　
初めて彼が家にきた時から、いつもこうだ。
その時は、ホラー映画を観ながらのご飯だった（笑）
そして、ご飯を食べたあとに、初めて一緒に寝たんだった。
　
今日もまた、そのパターンで。
片付けを終えて部屋に戻ったら、待っていた彼に抱き上げられ、
ベッドに投げ出された。

彼の愛撫は、ちょっと荒い。
強引な愛撫に対抗して、私は彼をくすぐる。
怒った(？)彼に、胸元にキスマークを2つつけられた。
服を着れば見えない位置だけれど。

『Mと会うまでに、消えるだろうか……』

とっさにそう思い、慌ててその考えを振り払った。

『ヒドイ女だなぁ』

Mよりも荒っぽい愛撫と、Mよりも熱い肌を感じながら、私は目を閉じた。
　
　
彼のセックスは、最近少し変わったような気がする。
キスをしたり、舌を這わせたり、指を入れたり……という行為が、
以前よりも長くなった。

私が彼とのセックスであまり濡れなくなったからかもしれない。
誰か他の女性と寝て、別のセックスを覚えたのかもしれない。

理由はよくわからない。
　
　
愛撫が長くなったせいか。
生理前で、更にお酒が入っていたせいか。
その日、久々のセックスで、私はちゃんと彼を受け入れることができた。
　
それだけで、私はホッとしているのだった。
　
少なくとも今は、彼のことが好き。そう思えた。
　
　
でも、こうやって一緒の時間を過ごせるのも、あと少し。
離れたらどうなるのか。
まだよくわからない。

帰国。　　　　　　　

明日からは卒業旅行。
初めての海外旅行(笑)

英語は英文科の彼女に、
地理はナビゲートが得意な彼女に任せて、
私はのんびりさせてもらおう。

まったく知らない土地に行って、
飛び交う言葉も、お金も、人の顔も違ってる環境に飛び込むのは、
どんな気持ちなんだろう。

どきどきする。　
　
彼のことも、Mのことも考えない。
いろんな迷いとか悩みとか、そんな面倒なモノにかまってる暇はないはず。

女3人の旅だから、恋愛話は必ず登場するんだろうけれど（笑）
　
　
もやもやした気持ちは置いて行こう。
遠出をするにはちょっと重過ぎる荷物だから。
そうすれば、身体が飛行機に乗って空を飛ぶように、
気持ちもかるくなって飛べるかもしれない。
　
いっぱい遊んで、
いっぱい買い物して、
いっぱい美味しいものを食べて、
いっぱい写真を撮って、
いっぱい話もしよう。
　
いっぱい楽しもうね。
　
　
これは、『思い出に残して良い旅行』だものね。

「また、遠距離になっちゃうんだな」
「そうだね」

「半年毎に、近くなったり遠くなったり」
「ホントだ」

「じゃあ、半年後にはyucoが帰ってくるのかな」
「違うよ、あなたがこっちへ来るんだよ」

「寂しくなるな」
「そう？」

「yucoは平気？」
「平気じゃなくても、我慢するしかないでしょ」

「強いな。俺は我慢できないかも」
「嘘つき。九州に行った時、平気だったじゃん」

「平気じゃなかったよ」
「ホントかなぁ」

「yucoの方が平気そうだった。強いな」
「……強くなんかないよ」
　
　
本当に強かったら、Mと会うこともなかったんだろう。

あなたの知らないところでつくった、寂しさのはけ口。
　
　　
「寂しかったら、新しい彼女をつくれば良いんじゃない？
　いつも近くにいてくれる、優しい彼女さんを」

冗談めかして――でも、半分本気で――酷いことを言ってみる。
「そんなことしないよ」って言って欲しいだけなんだけれど。
彼は望みどおりの言葉を返してくれる。
　
　
　
でも。
もしも、また寂しくて耐えられなくなった時、
私は第二のMを求めるんだろうか。

ぼんやりと考える。

私は、もうすぐ今住んでいる場所を離れる。
遠くへ行く。
　

昨日は彼と飲みに行って、久々に家に泊まった。
酔っ払って寝てしまったから、セックスもしなかった。
彼女としては酷いのだろうと思いながら、やっぱり私はホッとしてた。

朝。
彼を会社に送り出し、
ひとりになって、コーヒーを煎れた。

ミルクが混ざっていくのを見ながら、ぼんやりと思い出した。
　
　
狭いベッドに、ふたりで寝て。
いつものように、すぐ隣に彼がいて。

朝方。
私はいろんな夢をみて、寝ぼけて、子供みたいにぐずってた。
彼の腕をさがして、ぎゅうっとつかまえた。

「大丈夫。そばにいるよ」

彼はそう言って、抱きしめてくれてた……。
　
　
私がこんな状態でも、彼は優しいまま。
　
やっぱり、そばにいてと願う時にそばにいてくれる人は、彼なんだなぁ……
って思う。
　　
　
私も彼に「私がそばにいるよ」って言ってあげたい。
時には彼を包みこめるくらい、オトナになりたい。
100％の気持ちで、彼を受け入れてあげたい。

今は多分、できないけれど。

彼と、ひさびさの遠出。
一緒になってはしゃげるのは、
あなたがとっても心地良い存在だからだね。

⇒以下秘密……。

ひとりになりたいと思ってひとりになっている時は、冷静にかんがえる。

手をつないで歩きながら。
食事をしながら。

肌をくっつけて横になりながら。

ぎゅっと抱き合ったり、
キスしたり、
ウトウトしたりしながら。

一緒にいるとき、私はMとたくさん話をする。

他愛の無い話も、真面目な話も、Mはちゃんと聞いて答えてくれる。
ちゃんと「自分」を持ってる。
私がMのことを「オトナだな」って思う瞬間。

「俺はyucoのこと、好きだよ。こんなこと言っちゃいけないんだろうけど」
「好き、にも色々あるでしょ」
「一人の女性として好きだよ。お互いに相手がいなかったら、付き合ってた。
そういう『好き』だよ」
「……」
「今は、yucoを彼氏に借りてるって感じだもんなあ」

借りものだから、大事にされてるのね。
そんな皮肉が浮かぶ。

「yucoにとって、俺はどうなの？」
「どうって？」
「暇潰しの相手なら、それでも良いし」
「暇潰しじゃないよ」

即答した。でも、その先の言葉はゆっくり選んだ。

「Mのことは嫌いじゃない。
えっちしてることを除けば、すごく良いトモダチだと思う。
でも、実際はこうやって一緒にいて……。
こういう関係をどう言い表して良いのかわからないよ」
「うーん、難しいな。でも、嫌われてはないわけか」

「嫌いじゃないよ」

でも、もしも本当に好きになったら、
最後に泣くのは自分だってわかってる。
Mには奥様がいて、最後には必ず奥様のところへ戻るってわかってるから、
絶対に好きにはならない。

近づき過ぎないように。
愛さないように。

傷つかないように。
　
　
ふと訊かれた。

「彼氏とはうまくいってる？」

私はどきりとする。胸がぎゅうっとなる。

「わからない。
彼氏は好きだって言ってくれる。私も彼氏のことは好きだと思う。
でも、うまくいってないと思う」

彼は良い人。
甘えたり、我侭言ったりできる、唯一の人。
抱きしめられれば嬉しい。一緒に遊ぶのも楽しい。

でも、うまくいかない。

何が変わってしまったのかわからない。
　
　
ただ、
彼とのセックスで、私は濡れなくなった。感じない。痛い。
　
　
ひどくショックで、すごく悩んだ。
　
心が離れているのかもしれない。
そう自覚した瞬間だった。

求められれば、受け入れてあげたい。
そう思うのに、身体が反応しない。
Mともセックスできてなかったら、
私は自分の身体がおかしくなったと思っただろう。

彼が、友達であればよかったのに。
それなら、心地良い関係を続けられたかもしれないのに。

離れたいわけじゃないのに。
大事な人であることに変わりはないのに。
　
嫌いになったわけでもないのに、終わってしまう恋愛。

そういうものもあるのだろうか。
　
　
「あるかもしれないね」Mは言う。
「でも、彼氏は悪くないのに。悪いことしてるのは私のほうなのに」

苦しいくらいに抱きしめられた。

「『悪いこと』だなんて言わない」
「でも、悪いことだもん……」
　
　
彼とMと。
この先どうなっているのか。

私にはちっとも見えない。

けれどもうすぐ大学を卒業して、社会人になって。
きっと環境は一変する。
私自身も変わっていく。

今のまま、はありえない。
多分、何もかもが。

ほんの数ヵ月後には、私は誰とも一緒にいないかもしれない。

「もし、今みたいに会えなくなっても、何年後でも、またyucoに会いたいと思うよ」

キザなセリフ。
本当にそんなこと思ってるの？

頭で疑い、言葉ではぐらかす。
そして、身体では求めてる。

嘘でもいい。
誰よりもそばにいて欲しい。

今、この瞬間は、そう思うだけ。

　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　

「雪だね」
「雪だねぇ」

「手、冷たいなぁ」
「だって寒いもん」

「ポケット、貸して」
「仕方ないなぁ」

「ポケットの中は、あったかいね」
「俺の手があったかいからだよ」

「うらやましいなぁ」
「うらやましいだろ」
　
　
　
「久々に、ゆっくりデートしたね」
「そうだねぇ」

「31日、休みとったよ」
「31日？」

「3連休。yucoと一緒にいたい」
「ん……」

「＊＊＊に行こうか」
「＊＊＊に？」

「yucoが行きたいなら、行くよ」

「私は……」
　
　
Mを思い出して、
どきりとする。

今日、ふとしたきっかけで、
ある人が夢のかけらをつかんだことを知った。

同じ大学で、同じ夢を持ってた友達。
かつて私も彼と同じフィールドにいて、同じ夢を追ってた。
私も彼も、同じ分野のスペシャリストを目指してた。
スタートは同じだったし、本当の意味での第一歩は同じ時期に踏み出した。
　
私は、いろんな理由でその夢を諦めた。
彼は、今もその目標を追い続けている。

私は卒業して働くことを選んだ。
彼は大学に残って研究し続けることを選んだ。

卒業したら、お互い違う方向へ進んで行く。

頑張れば、私も追い続けられたかもしれない。
私は、もっと頑張れたかもしれない。

そう思うと、ちょっとだけ胸がぎゅっとなる。

後悔というより、たぶん、それは未練と嫉妬。
私には、まだ勉強したいっていう未練がある。
私は、ちょっとだけ彼に嫉妬してる。

でも、本当は頑張って、て思う。

夢のかけらをいっぱい集めて組み立てて、
彼はきっとスペシャリストになると思う。
　
　
私は、もう彼と同じ夢をもつことはないけれど、
新しい目標がみつかったら、今度はちゃんと追いかけようと思う。

これでもか、ってくらい。
しつこいくらい。
みっともないくらい。

彼を見てて、素直にそう思えた。

嫉妬してるのに、やっぱり嬉しい。