泣かない子

GWが明けて、仕事がまた始まった。

五月病とはよくいうけれど、
それとは別に、仕事でトラブルがあって、すごく落ち込んだ。
突き詰めていけば、自分が悪いんだと思う。
もっときちんとできていれば…
もっと有能だったら、回避できたことかもしれない。

今の仕事に向いてないかも、ってずっと思っている。
仕事が大変なものだということはよくわかっているし、
まだ働き始めて2ヶ月なのに、
そんな風に結論づけるのは早すぎると思うけれど。

向き不向きを言い訳にしてるんじゃないか？
そう言えるだけの努力を、今できてるのか？
うまくいかないのは、自分が頑張れてないからじゃないの？
直せるところは、もっといっぱいあるはずでしょう？
…理屈っぽいあたしは、そうやって自分を理屈で責めてしまう。
悪い癖だ。もっと前向きな考え方をしなくちゃ。
　
　
　
トラブルがあった日。
会社でも泣き出しそうなのを必死で我慢した。
帰り道、同僚の子と別れて一人になった途端、
涙がぼろぼろこぼれて、とまらなくなった。
あたしは、人通りの少ない脇道に逃げ込んで、
ぼろぼろ泣きながら家に帰った。

家に帰って、ベッドに突っ伏してわんわん泣いた。
「できない自分」がとにかく悔しかったし、
考えれば考えるほど、
東京を離れてここにいる意味が、まったくわからなくなってた。

携帯がなっても、メールが来ても、全部無視した。
電気もつけず、着替えもせず、ただベッドに突っ伏してた。

泣きやむための方法は、完全に周りから自分をシャットアウトすること。
感情を凍らせて、泣き出したい気持ちすら凍結させてしまうこと。

全然根本的な解決にはなってないけど、
明日、また仕事に向かうためには、
押さえつけてでも気持ちを落ち着かせなきゃいけない。
　
　
あたしは、「泣かない子」だ。
少なくとも、人の前では。
彼を除いた、人の前では。